Aнекдоты про панков part 2

*** 

 Тусовка, народ общается, а один сидит на бровке - косячок забивает. Тут подъезжает бобик, из него выходят... ну, сами знаете, кто. Всех высаживает на измену, а он себе косяк забивает. Ну, эти... в общем, сами знаете, кто пакуют всех в бобик и везут в РОВД. А пацан все косяк забивает (уже в бобике). Приехали в РОВД, всех - в аквариум (и этого, который с косяком). А он все косяк забивает... Подходит к нему... ну, сами знаете кто и спрашивает: "Фамилия? Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову, видит... ЕГО... и как заорет: Пипл! Стрем! Менты! Скипаем

*** 

Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: Блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!"

*** 

Про панков и пофигистов
Конкуpс пофигистов. После нагpаждения жуpналисты осаждают победителя:
- Скажите, вы навеpное гоpдитесь своей победой ?
- Мне пофигу...
- Hу может вам льстит внимание женщин?
- Не, - пофигу...
- Может быть деньги ?
- (оживляясь) О да ! Деньги я люблю !!
Жуpналисты (с ехидцей):
- Ха ! Мы думали вам пофигу.
- А мне пофигу что вы там думали.

*** 

Версия:
Пофигисты пpоводят демонстpацию. Идyт по yлице с плакатами "Hам Все По Хpенy!"
Мyжик их спpашивает:
- Hеyжели Вам все похpенy?
- Похpенy
- И экология вам похpенy?
- Похpенy
- И женщины?
- Похpенy
- И деньги
- Похpенy
- И пиво с водкой?
- Hе-а.. Пиво с водкой не похpенy
- А что-ж вы y себя на плакате написали (ехидно так)
- А нам ПОХРЕHУ что там написано

*** 

Идет тип по Hевскому проспекту. Hавстречу два панка.
- Скажите, как пройти к Эрмитажу?
- а на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

Короче живет Р - пофигист и рассказывает:
- Вчера дача сгорела! о мне-то пофиг! овую отстрою
- Вот блин угнали мерс 600-ый! о мне-то поофигг! Новый куплю
- Вот иду домой в подъезде стоят два амбала 4х4. Они мне: ты коля?
- Ну мне-то пофиг, я им говорю нууу коляя!
- Ну и довай они меня мочить! Ботинки 45-ого размера! По лицу били! Всю печень отбили, но мне-то пофиг! Я ж не коля!

*** 

Заходит дед в автобус и видит-панк сидит, весь в заклепках, цепях, на голове ирокез разноцветный... Садится напротив и смотрит на панка. Смотрит пять минут, десять... Панк не выдержал и спрашивает:
-Че, дед, нравится?!
-Да понимаешь... Когда я в молодости путешествовал по Африке, то от скуки попугая поимел. И вот теперь подумал, что ты мой сын...

*** 

У мужика по дороге спустило колесо. Запаски нет. Стал голосовать. Часа через два остановил "копейку" полную панков.
"Ребята, продайте колесо?" - говорит. Один панк достает какой-то пузырек, достает таблетку и протягивает мужику, тот: "Да не, мне чтоб уехать". Панк, со словами: "Ну ты, блин, даешь", протягивает 3 таблетки.

Сидят на чердаке два панка - анашу курят.
- Гля, крокодил полетел!
- Ага! Во порхает!
А у подъезда сидят менты.
- Твою мать, опять панки на чердаке анашу курят!
- С чего ты взял?
- А вон ихний крокодил летает.

*** 

Одну из пост-советских панковских команд пригласили с концертом в Германию. Как обычно, собрался полный зал немецких панков. Выходит на сцену эта группа - все как один с гитарами-вёслами типа УРАЛ. Честно отыгрывают программу. После концерта подходят к ним представители немецких панков и говорят, что, типа, давайте мы вам поменяем ваши уралы на наши фендеры и гибсоны без всякой доплаты. Наши панки подумали и говорят: "Типа, мы, конечно, согласны, но какая вам от этого выгода?" "Понимаете," - говорят немецкие панки, - "на наших качественных и настроенных гитарах такого классного панк-рока просто не сыграть!"

*** 

Едут в автобусе бабка и панк, открыта форточка. Бабка - панку:
- Сынок, на улице холодно, ты бы форточку закрыл.
- Бабка, ну я с тебя тащусь - ты думаешь, если я закрою форточку, то на улице станет теплее?

У панков есть такой обычий. Кто у них всем панкам панк вся толпа срет на большой стол. И по счету три бьют руками по столу. И у кого будет больше всего дерьма на лице тот всем панкам панк.

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка, такая вся из себя отличница и что-то напряженно зубрит. В этот момент мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно и с умным видом:
- А-а-а алгьобра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:

"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные, что я могу ими жопу вытирать."

Приходит ответ с отказом:

"Hастоящие панки жопу не вытирают."

Воспоминания панка: "Первое, что я увидел в жизни - были добрые глаза дяди-гинеколога. А через месяц я родился".

Сидят два панка. Оба обдолбанные... Один изрекает:
- Ёж - странная птица... Пока пинка не дашь - не полетит...

- Я тебя научу любить светлую и добрую музыку Битлов!!! - кричал хиппи и бил панка головой об асфальт.

В автобус входит интеллигентного вида мужчина в костюме и галстуке и нечаянно наступает на ногу панку, стоящему у входа.
- Ой!, извините, я наступил вам на ногу!
- Да фигня, мужик! Я тебе уже на спину плюнул…

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

Вот до чего доводит курение плана !!!
Обкурился панк планом и стоит перед зеркалом. Указывает на свое отражение и говорит:
-Там, я.
Потом указывает на себя:
-Здесь, я.
Раздается стук в дверь:
-Кто там?
От туда голос:
-Это я.
Панк:
-О, и там я !!!

Сидит панк дома (первый этаж), забивает косяк. Мимо шёл мент, заглянул в окно, засёк и давай ломиться в дверь. А панк раскурился, его прёт и ему всё до спины. Мент выломал дверь и забрал панка в своё ментовское
царство-государство, посадил в обезьянник. Панк очухался и забивает ещё. Забил, а спичек то и нет, голову поднимает ...
- Опаньки, менты ..

Сидит панк в луже, бьёт ложкой по луже. Мимо идёт прохожий.
Прохожий: Ты что тут делаешь?!
Панк: Крокодилов гоняю!
Прохожий: Да тут же нет крокодилов-то!
Панк: Во! Это всё я хорошо гоняю!

*** 

Панк лениво сидит на газоне. К нему подбегает маленький мальчик:
- Дяденька, скажите, который час?
Панк улыбается и молчит.
- Ну, дяденька! Ну, скажите, который час?!
Панк молчит.
- Ну, пожалуйста, дяденька! Скажите, который час?!
Панк это надоедает, и он говорит:
- Ну, "который час", если тебя это так прикалывает…

***
Судят панка.
Судья - за что вы убили сорок человек? Панк - а они над моей прической смеялись.

***

Идет хиппи, видит - сидит панк и гёрлу головой об асфальт мочит.
- Ты чего же это, грязный панк, гёрлу головой об асфальт? Ей же больно!
- Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая...

***

Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь взъерошенный и на
голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк говорит:
- Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил?
- Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы)

***

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

***
Мужик игpает на гуслях, pядом панк стоит - тащится.
Закончил мужик игpать, панк говоpит:
"Класно ты мужик игpаешь, душевно так, вот только пальцовки, пальцовки ненадо....."

***

Могила..
.Из могилы торчит голова панка...
Сверху бригада могильщиков...
Панк то иговорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю"

***
Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть.
Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар..."
А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"".
Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..."
Панк: "А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..."
А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?"
Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..."

***
Спрашивают у панка:
- Тебе произведения искусства нравятся?
- Нет.
- А машины тебе нравятся? - Нет.
- А женщины тебе нравятся?
- Нет.
- А что тебе нравится?
- Броневик.
- Почему?
- Он весь в заклёпках и тащится.

***
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"

***
Едет автобус, там Панк и Монашка
Панк: - Гирл, а гирл а как тебя зовут?
...молчание
Панк: - снова тотже вопрос
...молчание
Монашка выходит, а водитель говорит панку:
- Слушай, эта монашка каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь ее вы*бать, то скажи
ей, что ты Бог, она тебе и отдастся
..Hочь..Кладбище..
Панк смотрит, точно, идет монашка, становится на колени перед могилой и начинает молиться.
Панк: - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь!
Монашка: - Только в жопу, а то нам не разрешено терять девственность
Панк: - хорошо...
вы*бал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк
Монашка - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!!

***
Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает:
Бабка: Сынок...Подскажи как на Горького попасть?
Панк: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу.
Бабка: Hу давай сынок... Может до вечера доберуся ?
Панк: Короче подходишь к менту и говоришь: Yo, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит!
Hу бабушка и пошла к менту...
Бабка: Yo! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит!
Мент: Хоу ! .....Че за понты? Хиппуеш карга старая ?!

***

Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.

***
Разговаривают три бабы:
- Я бы хотела, чтобы у меня родился гений,-говорит одна.
- А я бы хотела - чтобы музыкант.
- А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком.
Прошел год. Все они рожают в один день.
Вылазит первый и говорит : два в десятой степени - 1024.
Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом.
Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утроба,а тот как заорёт зычным голосом:
- Руки на х*й, пидоры плешивые, сам вылезу !!!

***
Идет панк по Красной Площади и тащит за собой веревочку.
Тут к нему мент пристает:
Мент: Ты зачем веревку за собой тащишь? :-)
Панк: А что, мне ее впереди себя толкать, что ли ????

***
Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша". Через некоторое
время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена
спрашивает: "почему ты взял палку?" "Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.

***
Сидят в парке на одной лавочке Кинчев,Цой и Летов.
Кинчев говорит: "Как здорово, что мы вместе".
Цой (тяжело вздыхая): "Но никто не знает, где мы"
. Летов: "Мы в глубокой жопе".

Идут несколько панков по деревне и видят бабку.
- Милки, - говорит бабка им, - а вы мне забор не покрасите, а? А я вас за это обедом накормлю.
- Покрасим, - отвечают, - что ж доброго дела не сотворить.
Ну вот поели они, сели во дворе, курят... Бабка им:
- Милки, вы забор-то покрасите?
- Ща, бабуль, покурим и покрасим...
Проходит час.
- Ребятки! Вы забор-то покрасите?!
- Ща, бабуль, успокойся. Покурим и покрасим...
Еще через час.
- Ребятки!!! Вы забор-то красить будете?!!!
- Ну щас, бабуль, покурим и покрасим.
Проходит еще полчаса.
- Ребята!! Шли бы вы отсюда!!!
- Ща, бабуль! Покурим и пойдем...

Тихий ласковый весенний вечер. В квартиру на третьем этаже звонит обдолбившийся нарк. Ему открывает мужчина:
- Здравствуйте. Вам кого?
- Мне-е? Мне Васю...
- У нас такой не живет, - и закрывает дверь.
Нарк в удивлении выходит на улицу, накатывает пару колес и снова подымается на тот же этаж.
Звонит:
- Мне Васю!
- Не живет здесь такой!.. - отвечает вежливый такой мужчина.
Нарк снова на улицу, снова по колесам, снова на этаж:
- Мужик, Васю мне, Ва-асю-у-у!
- Слушай, я тебе русским языком сказал, что Вася здесь НЕ ЖИВЕТ!
- Зато ты мужик, я смотрю, везде живешь...

Идет интеллигент по Невскому проспекту, а на встречу ему толпа панков. Интеллигет говорит:
- Ивините, молодые люди! Вы не подскажите, как пройти к Эрмитажу?
А панки в ответ:
- Слышь, браток, нахуя тебе Эрмитаж? Ссы здесь!

Сидят в окопе хиппи, пацифист и панк. Офицер дает им гранату - надо бросить.
Хиппи:
- Нет, там же люди!!!
Пацифист:
- Нет, там же люди!!!!!!
Панк:
- Давай, там же люди!!!!!!!!!

Пошёл мужик на рыбалку в заповедник. Замаскировался травой, уселся по-удобнее и стал ждать улова. Слышит чей-то голос вдалеке:
- Пошёл на хуй!
Испугался мужик, что это ему кричат, насторожился. Опять слышен голос, но уже совсем близко:
- Пошёл на хуй!
Мужик быстро собрал свои вещи и приготовился сваливать. Вдруг видит по реке какой-то дебил на лодке плывёт, и ложками гребёт.
- Ты почему ложками гребёшь? - спросил его рыбак...
- Пошёл на хуй!

Один панк говорит другому:
- Представляешь, вчера стою в церкви, служба идет, рядом со мной стоит баба. Вдруг, ты не поверишь, она достает сигарету и начинает курить! Да у меня чуть пиво из рук не выпало...

Поле. За панком гонятся менты. Панк видит стадо кенгуру и просит:
- Спрячте меня.
Кенгуру соглашаются и панк прячется. Вдруг панк слышит голос:
- Дурак, носки сними - все стадо засветишь!

Высотный дом. По водосточной трубе ползет вверх обкуренный кот. Лезет-лезет, посмотрит вниз:
- Еб твою мать!
Проползет еще:
- Е-мое!
Ну и т.д. И вот на этаже 8-м труба начинает потихоньку отрываться. Кот вытаращился на нее:
- Не понял?...

Еще одна сказка. Выпивают панк со священником. Вспоминают, что время читать проповедь. Панк говорит:
- Давай-ка я им расскажу, святой отец, как оно все было на самом деле.
- Э... а... ннууу.. ммууу... эээ... ик..
Надевает панк рясу, крест, подхватывает кадило, поправляет ирокез, и выходит к прихожанам:
- И сказал Господь "за#$ись", и все за#$лось!
Втирает им что-то, объясняет, как надо жить. Возвращается. Священник и говорит:
- А... э... Все прошло как нельзя... ик.. лучше, ээ... сын мой. Только ээ.. аа... косуху ты напрасно.. поверх рясы... ик.. одел, и... не размахивай так... кадилом над головой... и... эта... ик.. проповедь... заканчивается.. словом... "аминь", а не "пи#$ец"...

Просыпается Летов со страшнючего бодунища в какой-то квартире. Груды пустых бутылок, в голове тошнит... Вдруг звонок в дверь: стоят каких-то двое с литром. Ну сели значит, молча все это дело на троих осушили. Молча ушли. Сидит Федорыч - хорошо ему: "А все-таки помнят!"

<<Назад

Home