Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: 
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" 
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" 
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" 
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" 
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..." 



-------------------------------------------------- 
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: 
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! 
После второго урока: 
- Сегодня - первые пять нот на струне D! 
Третье занятие: 
- Первые пять нот на струне A! 
Четвертое: 
- Первые пять нот на струне Е! 
Отец его и спрашивает: 
- Сынок, а как же школьные задания? 
В ответ: 
- Па, мне некогда. Завтра концерт. 



-------------------------------------------------- 

Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию. 
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса... 
Гитарист: 
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин? 
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты. 
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий �Страт� и �Маршалл� �Трилогией�. Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед! 
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость. 
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не �в пути�, а живет через стенку от меня. 
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин. 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Вопрос: 
- Почему девушки не любят басистов? 
Ответ: 
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый. 

Вопрос: 
- Чем отличается �Stratocaster� от �Les Paul�? 
Ответ: 
- �Strat� горит лучше, а �Les Paul� - дольше. 

Вопрос: 
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку? 
Ответ: 
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой. 

Вопрос: 
- Почему гитаристы не ахти какие любовники? 
Ответ: 
- В постели нет места для их любимого усилителя. 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Басист говорит гитаристу: 
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка? 
- В ДНК! 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты. 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали" 
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут". 
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой". 
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин! 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку? 
Ответ: 100! 
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче. 



-------------------------------------------------------------------------------- 

У аpмянского pадио спpашивают: 
- Как отличить гитаpиста от плейбоя? 
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up. 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются! 
Гитариcт - 40 руб/кг 
Ударник - 60 руб/кг 
Басист - 850 руб/кг! 
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? 
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-))) 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу: 
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? 
- Гамму! Нет проблем! 
- Сыграй, а я потом нарежу! 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. 
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. 
-???!!! Ты чего?! 
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой! 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: 
-Блинннн! Блинннн! 
Час игpает: 
-Блинннн! Блинннн! 
Два игpает: 
-Блинннн! Блинннн! 
Второй вдруг: 
-Запиши слова, за душу взяло!!! 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Вопрос: 
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке? 
Ответ: 
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы. 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.: 
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.: 
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит: 
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!! 



-------------------------------------------------------------------------------- 

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу. 
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..." 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог: 
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? 
В. А вы в постель мочитесь? 
Г. Нет. 
В. А курите много? 
Г. Пачка в день. 
В. Нормально. Может пьете немеряно? 
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше. 
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось. 
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу: 
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. 
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...