-Анекдоты-

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: 
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" 
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" 
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" 
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" 
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..." 



-------------------------------------------------- 
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: 
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! 
После второго урока: 
- Сегодня - первые пять нот на струне D! 
Третье занятие: 
- Первые пять нот на струне A! 
Четвертое: 
- Первые пять нот на струне Е! 
Отец его и спрашивает: 
- Сынок, а как же школьные задания? 
В ответ: 
- Па, мне некогда. Завтра концерт. 



-------------------------------------------------- 

Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию. 
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса... 
Гитарист: 
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин? 
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты. 
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий Страт и Маршалл Трилогией. Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед! 
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость. 
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не в пути, а живет через стенку от меня. 
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин. 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Вопрос: 
- Почему девушки не любят басистов? 
Ответ: 
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый. 

Вопрос: 
- Чем отличается Stratocaster от Les Paul? 
Ответ: 
- Strat горит лучше, а Les Paul - дольше. 

Вопрос: 
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку? 
Ответ: 
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой. 

Вопрос: 
- Почему гитаристы не ахти какие любовники? 
Ответ: 
- В постели нет места для их любимого усилителя. 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Басист говорит гитаристу: 
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка? 
- В ДНК! 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты. 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали" 
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут". 
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой". 
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин! 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку? 
Ответ: 100! 
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче. 



-------------------------------------------------------------------------------- 

У аpмянского pадио спpашивают: 
- Как отличить гитаpиста от плейбоя? 
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up. 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются! 
Гитариcт - 40 руб/кг 
Ударник - 60 руб/кг 
Басист - 850 руб/кг! 
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? 
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-))) 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу: 
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? 
- Гамму! Нет проблем! 
- Сыграй, а я потом нарежу! 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. 
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. 
-???!!! Ты чего?! 
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой! 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: 
-Блинннн! Блинннн! 
Час игpает: 
-Блинннн! Блинннн! 
Два игpает: 
-Блинннн! Блинннн! 
Второй вдруг: 
-Запиши слова, за душу взяло!!! 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Вопрос: 
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке? 
Ответ: 
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы. 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.: 
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.: 
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит: 
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!! 



-------------------------------------------------------------------------------- 

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу. 
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..." 



-------------------------------------------------------------------------------- 

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог: 
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? 
В. А вы в постель мочитесь? 
Г. Нет. 
В. А курите много? 
Г. Пачка в день. 
В. Нормально. Может пьете немеряно? 
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше. 
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось. 
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу: 
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. 
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...  

Приходит новенький на зону. Пахан его спрашивает: - Что умеешь делать ? - Могу "Мурку" пропукать... - А ну давай Собрался парниша, исполнил всё как надо. Пахан аж слезу пустил. - Слушай, а может ты и "AC/DC" можешь исполнить ? - А есть ноты ? - Есть Парень внимательно пролистал, посмотрел, изучил всё. - Нет, "AC/DC" не cмогу никак - Почему же ? - Вот в этом, в этом и в этом месте обделаться можно... - Знаете, как все рок-музыканты лечатся от наркотической зависимости (особенно от тяжёлых химических наркотиков) ? - Как же ? - Старинными знахарскими способами - травами...

 

Разговаривают хиппи, панк и металлист. Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял. Металлист: - А что такое "фенечка" ? Панк: - А что такое ванная ?..

 

Молодая рок-группа отдыхает после концерта. Участники переводят дыхание, вытирают с себя пот и пьют пиво. Барабанщик: - Как жаль, что мы не исполнили в самом конце наш последний суперхит ! Я бы его с таким удовольствием отстучал. Вокалист: - Ты чего ?! Я же его спел в самом начале ! Гитарист: - Ну вы, парни, даёте. А я его третьим отыграл...

 

Металист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша: - Васенька, может пивка хочешь выпить ? - Неееееее... - Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти ? - Неееееее... - Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить ? - Неееееее... - А что мне сделать, чтобы тебе легче стало ? - Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет...

 

Два фаната на концерте молодой группы. Один другого спрашивает: - Слушай, а что это за композиция ? - Которую гитарист играет, стучит ударник или поёт вокалист ?...

 

В суеверной семье появляется ребенок. Родители сразу же несут новорожденного к цыганке-гадалке для того, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает всё, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

 

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: - Васёк, как дальше ? - Да отвали, у меня сложный кусок. Подбегает к гитаристу, спрашивает. - Уйди, у меня соло. Подбегает к клавишнику, опять спрашивает. - Не мешай, сейчас сложный переход будет. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: - Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова ?. Колян, усердно долбя в барабаны, орет: "А в какой песне ???"...

 

К очередному Дню Космонавтики зашла речь о том, чтобы запустить в космос первого рок-музыканта. Выбор пал на Оззи Оссборна, которому в принципе было до лампочки, сколько сидеть в центрифуге, и с кем именно ему там сидеть. После возвращения со станции "Союз" журналисты спросили Осборна, выглядевшего на редкость хорошо, и даже слегка поправившегося, что там на орбите, и как сложились его отношения с русскими космонавтами. - Земля оттуда такая маленькая... Тут губы у Оззи дрогнули, и он расплакался. Затем внезапно успокоился, улыбнулся как ребенок и добавил: - Русские парни - замечательные: добрые, веселые. Мне особенно запомнилась шутка, которую они повторяли чаше остальных: "Хватит квасить, страшилище"...

 

- Что такое психоделическая мyзыка ? - Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением...

 

Сын просит Мэрлина Мэнсона: - Папа, спой мне на ночь колыбельную Тот спел. Смотрит, а сынишка лежит с широко раскрытыми зрачками: - Папа, мне можно уже спать или ты ещё хочешь попеть ?..

 

Встречаются любитель рок-музыки и компьютерщик: Рокер: Чувак, ты слышал ?! Новый "King Diamond" вышел ?!!! Компьютерщик: Да-а-а ?!!! А на каком чипсете ?!!!...

 

Почему рок-музыканты не любят электронную почту ? Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...

 

HOME

 

 

Hosted by uCoz